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前陣子吃飯時聽到隔壁桌在討論關於政治的話題
聽著他們的對話
我開始思考起「談話」這件事

當我們和別人談話很容易內含著希望對方認同自己的想法
尤其在一些敏感話題更是明顯

就像這次我聽到隔壁關於「政治」的談話
對話的兩方持著不同意見與不同的支持者
彼此都舉了很多很多的實際例子在證明自己的觀點是對的
也舉了很多很多的例子證明對方的觀點是不對的
因此，雙方的口氣漸漸的越來越激動
我想這場景應該大家都不陌生吧

所以很多人對於敏感話題選擇逃避的態度
想起李崇健老師的某個影片中也講到
當學會了一致性的態度有了好的溝通方式
就能夠和對方好好談論敏感話題甚至當對方和你是持相反立場的情況
☞ https://reurl.cc/4g7Rvv
(不同立場對話示範45:10開始)

「好的談話」到底是甚麼呢
我覺得

好的談話，就是誠實的直接說出自己內心的感受

不為對方預設立場，也不要期望對方會認同自己的想法
最近，剛好和老公就某件事持不同看法
一開始我還是希望對方能夠聽了我的原因後稍稍認同我
現在大部分可以在談話過程中稍微察覺到自己的核心運作
在對方出現不認同或是批評否定我的話語出現時
能夠讓激動的情緒流過而不影響自己

第一次的談話雖然沒有變成爭吵
但最後結束在兩人都靜默的狀況下
因為彼此都還是傾向自己原本的想法

第二次聊到此話題時
一樣說了許多我覺得的理由
但在老公聽來覺得那些都不算理由
相對的，對方的理由在我聽起來也不構成決定性的因素

忽然我發現，很多想法本來就沒有什麼理由
就像你喜歡一個人到底是什麼原因
好像可以說出100種，但好像就算沒有那100種你也還是會喜歡他

當下，我不再針對那些理由
而是直接說出我的感受
實際究竟是甚麼原因我自己也不知道
但我只知道我現在就是這樣的想法
那些種種理由只是支持著我的想法但並不是主因
所以在對方聽來會覺得那些原因也都可以找到相對反駁的理由

我們很容易說出很多理由為了支撐我們的想法
裡面可能也含有希望說服對方的意思
也因為如此可能會反駁對方說出的種種理由
雙方都是如此，過程中就會好像一直反對對方
自己也會一直感受到被批評被否定因而影響了情緒
有可能就這樣彼此越講越激動最後吵了起來

練習覺察自己

如果能夠單純的針對想法
表達出我們內心的感受讓對方知道
當然每個人的核心運作模式都不同
所以有可能對方理解的只是千分之一

但當去除了想說服對方的內含單純的述說心情
過程中就會更加平和甚至有種稍微貼近了彼此心情的感受
要能夠真誠的表達自己的感受
就要能夠先「覺察」自己的內心

畢竟，有時候我們連自己的內心都搞不懂
又如何好好說給對方聽呢
也因此，我一直在練習著『覺察』這件事
之後再來慢慢分享☺︎

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現代九型研究所 ☞ https://reurl.cc/L1jp59
講師 ☞ Terence Wong